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汶上信息港

標題: 害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈） [打印本頁]

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作者: zhms2009    時間: 2010-1-23 12:43
標題: 害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
* v" U; r; {8 l& ]
# H2 M6 M5 P( n1、孩子是你的，你要負責
/ }2 T' E% ]/ T! x, y& s
2、哥!你好壞啊
# t% S$ I& k' ]" ^
9 g% m4 i9 j# J: ~6 n; W* m3、您訂購的充氣娃娃已發(fā)貨，請查收
( X$ F. y: h- J6 G, Z0 i6 b* y
& r% d1 ?8 s! S1 y" @2 ?* }8 V$ r+ i4、昨晚草地上的5次錢付了吧

8 }0 _( n  b( c! y( r5 a5、500太貴了，200能行不?

6、該用戶正在瀏覽黃色網(wǎng)站···

) d5 X& z' `2 S+ f% ~7、BB會叫爸爸了，你什么時候來看他。BB哭著要去X州找爸爸。

8、該用戶逛窯子未歸
1 U7 ~4 s% i; |+ u1 V6 G  W& M
9、主持，上次您說的那個生發(fā)液，很管用。

7 @; }% }0 {" [10、某人的好友印象被人寫道：“安心工作吧，孩子我已經(jīng)打掉了?！?女友與之分手。

悲劇并未中止。。。。。
6 x5 Z2 A) z: x
4 F' b$ D  E7 L6 D9 W此人又收到如下好友印象：
) f; w) j) {  O- K- }
  H# T, t4 N% Z+ Z" H9 Q; M1."孩子我打掉了，我不恨你?！?

: U& U9 O" L2 N( {  x( o2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
+ @' G7 u9 b/ C: q& Y0 ^5 C& X" S
4 J% g; m' |4 i& L4 c7 r# m3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
& |3 H( @5 M- O4 m$ C; `
4."相信我，孩子真是你的?！?

5."對不起，這孩子不是你的?！?

6.“我媽讓我問你，這孩子你是要還是不要?！?
2 v" l, E$ [' X7 w
7 S/ y4 j& J& B2 |( I0 ]7.“錢已收到，孩子舍不得打掉。”
1 H6 o& C9 I) G7 \! w0 `2 u" U
8.“孩子已經(jīng)生下來了 ，眼睛很像你。我欺騙了你，孩子我沒忍心打掉?！?
7 h" M& O0 G6 T& z" u+ v$ @. X
, v2 k8 s  ?) X! \5 b2 C- u9.“回來吧，就當是為了孩子?！?font class="jammer">& v' V7 W$ ]5 r* T1 n, e3 i


) V+ e+ D+ H8 F8 F& j- T9 H- x夠狠的經(jīng)典簽名~罵人罵到死~一針見血，快，狠~哈哈

) ~9 B; T" j0 x% p+ Z

1.賤人永遠都是賤人，就算經(jīng)濟危機了，你也貴不了！
2. 玩感情? 我會讓你哭的很有節(jié)奏...
3. 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
4. 遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力？你噴糞之前先想想你自己都干過什么，有沒有資格說別人！我是不夠完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 別和我裝你活的精彩過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？
3 y" I1 ~% z2 k, i* h+ n
6. 和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！
7. 別在分手的時候和我說：“其實你很好” 草，那你還甩我？　　
- }& s: ~2 b9 }7 ^7 D! v6 t! k- S5 L% M8. 唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的　　
8 S- @+ b' ^! e# {. p$ g9. 不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去

4 B0 G/ k. A6 `10. 少在我面前拽的跟二五八萬似的，擺好POSE 在裝逼！
7 F0 y7 O( E0 U( B- e+ m; K11. 我等待你的關心，等的關上了心...
12. 不要吹牛B、請把牛B還給牛、因為牛也需要性生活！
13. 喜歡你的時候你說什么就是什么, 不喜歡你的時候, 你說你是什么?
14. 我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！
15. 開心了就笑，不開心了就過會兒再笑！ 高興了就樂，不高興了就使勁樂！
16. 別整天說大話，出門就裝逼，沒有那金剛鉆就別攬那瓷器活，說話跟放屁似的，放屁還有味呢，你連味都沒有！
% y, F4 d; K* O3 H  z17. 啊~沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什么那么多人死，你還不死呢？
1 E% c& H- l3 t18. 這幾天除了吵架什么都沒干。 一種架各種吵。 是我不懂事還是把你當人看了？
; f1 V" Y* ]. T- G; [6 S6 D19. 唯一一個可以霸占男人回憶的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我卻會永遠記得。 正如, 有旳人 曾經(jīng)是無話不說，最后 卻無話可說...
6 x1 d2 ^5 p6 w7 y. N21. 每天笑三聲：通天，通地，通便~ 好身材___拉出來！
2 O" U& ]+ X7 A$ ~/ M8 d8 M# N22. 生活就是：生出來,活下去~
4 h( t8 m! r  _6 f; Q% |23. 如果你覺得自己很牛B, 那你一定是傻B.
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
25. 時間不知不覺，我們后知后覺...
: h3 t, h! h* y+ C- h1 F1 C

+ l4 S  A# @# i

: R# }* h! g  W! r. Y2 |$ s( |( o很多抽筋的笑話，心情不好的孩子慢慢看。悠著點，不要真抽筋。


牛人被一交警攔住："同志，你壓線了。"

　　司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"

　　交警暈，牛人加油溜走。
2 V7 ]  [. v4 w1 M: h
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："同志，你酒后駕車。"
6 m. a, P# ^* h  V+ r8 \# u; E
　　司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？曰本人也是人？"
) _1 g& c6 t: W1 @- C
" k% e7 u5 G, o" X0 L& U/ j　　交警又暈，牛人開溜。
1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
- B* i/ P: ?  f9 i　　2.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
　　3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
8 D0 T) m" |# X: U  W3 `　　4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
; R) X1 p. |6 z3 M　　5、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
　　6、農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
0 M# }1 g0 G' `; g) Z/ D7.有一天小明手上打著石膏，
　　老師問：你的手怎么了
% D+ V6 ]$ K- @5 |% o& \7 d9 c' f　　小明說：斷掉了
　　老師說：為什么？
　　小明說：因為我太懶了
  w2 Y9 n. {. B  b( q% O8 l% i　　老師說：太懶手會斷？
4 u; G* a  A( c& p　　小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
　　可是我懶的用手弄，
' G: ~9 U) I/ W; P/ g　　就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
& i' e$ F; d+ t. k& p3 {　　路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
　　所以.................
6 ^  U, p6 k4 o2 [　　老師：............
" i" ~+ E# ]1 z  v* a1 S/ |7 _8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
3 s3 z4 v9 k5 U- b! j, M; \7 O2 ?　　晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
　　
　　半夜…甲打了一個大噴涕，
1 s; m/ I  c; `' n7 O# x/ W: A5 c　　乙丙整個臉上都是甲的結晶。
& ?. W! L! T, M3 V　　乙丙：下次要通知我們……
. o- O& |* ~2 F4 ?9 f　　
　　過了半個時辰，
　　甲：注意了…
5 B7 g4 i6 V8 \2 \5 H9 l! C" @8 R　　乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
7 [6 ]# }; i8 h# u, \2 @' B/ A　　并確定與外界沒有連通…
　　結果，甲放了個屁。
$ P+ w% u* Z( r  i2 z9. 有一次和幾個同學
　　去高中老師家看他，
　　那是一個老頭，臨走，
　　我們留下一些水果送給老師，
! D" [" }- L/ p) r* j& ^　　可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
　　“看看，來看我還帶什么東西呀……
! d5 |! j/ X& f9 c2 R　　放在門口就好了.”
10.陪朋友打的去見一個網(wǎng)友，
　　快到的時候，
　　朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
　　“看到那個女的了嗎？”
5 v1 A3 z1 r: N7 E; P) z　　　　
　　“看到了，在那兒停？”
" h( h" |$ l/ g' A' N! ^　　“不，撞死她?。?！”
9 d5 Y- y. l, _9 M: c& T% v* _
11.某公司經(jīng)理叫秘書轉呈公文給老板：
　　“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，
" Q  {+ f8 `2 u- m7 X/ x　　我覺得公司需要帶人去和他們開會?！?
　　老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。
　　經(jīng)理收到之后，馬上指示下屬買機，
8 ~6 p+ _+ ~* e! t- r" E　　擬行程，自己則是整理行李。
# c/ b  f2 E$ Q5 r/ N( `* F　　臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。
　　秘書：“你要干什么？”
6 M  k+ f/ R& q3 Q% S7 r　　經(jīng)理：“去歐洲開會??！”
( t' q0 K* X0 S3 w& O- c% h% G　　秘書：“老板有同意嗎？”
; k6 z. x' j* a! p% I7 o  t4 k　　經(jīng)理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
　　秘書：“來公司那么久，
+ ?4 E/ I' ?/ m　　難道你還不知道老板的英文程度嗎？
　　老板的意思是：去個頭！”
12.某兄喜歡吃魚。
. }/ S* f/ o3 w- V# v0 [　　沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，
　　要是死了放冰上的就7塊兩條，
( y, C) C- ~. x7 Z' o　　一樣新鮮。某兄下班，
; Z: K% ^1 o* R! Q/ H3 ^% m　　就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，
　　某兄就站魚缸前等啊，
2 z* Q7 o: E' e+ w% R- `3 a　　有時候好半天都不死一條。
: q) |; j1 x: f  C! A1 W　　某兄就用網(wǎng)進去撈，用把手敲魚的頭。
$ T) q/ D# I( ]! H; ^* r　　服務員實在看不下去了，
* I( ]' _/ a! C6 S% k　　過來跟該兄說：
　　“先生，昏過去的不算……”
# s+ H" m6 L8 _5 ^13.偶MM班任是個50多歲的老女人。
! }# u! K" [% G; }5 ~9 h5 R1 O　　一日到男生宿舍探訪，
) ?- m8 G' B4 f1 }5 ]* {5 v$ p　　正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
　　被班任看到了
* L& b* _0 d/ r& N" x　　立刻大叫一聲跳到床上，
- f7 w7 e9 f' \. a( G5 _0 c* t7 |+ A　　蓋住被子~
$ G/ k: X- ~; Q' _. P% E2 S　　班任留下一句話就走了：
1 N3 k5 I3 s. A: i8 j8 q9 C* @' ~　　我這么大歲數(shù)了什么沒見過，
5 O8 }4 j0 e& H0 A" g/ l　　你叫什么叫~
　　該同學巨寒- -!!!

$ q$ D# R4 e! `) Q5 H14.某日，A君在廁所里面拉屎，
　　估計拉不出來，
% e5 d0 _) \, F( C9 j' P　　就在廁所里面狂吠。
8 ^( A5 z  b: k4 `% ]　　
% R' ?& g4 M+ c$ W  `& l3 R  L　　此時，外面的B君聽到，
　　于是高聲唱到：
8 x, C/ |6 y1 ?  w7 V* ]　　“拉不出來一聲吼??！”
　　更絕的是，
1 m1 Z2 \, }8 P* ]* U4 W7 s　　C君馬上接著唱到：
　　“再拉不出來就用手摳??！”
9 C1 L6 R. {, Z; D& y　　此后，此歌成為我們寢室的室歌
15.北大的研究生和本科生校區(qū)是分開的，
3 l/ |4 V& w& {/ N1 F% o) C7 `　　研究生在一個名叫萬柳的校區(qū)。
　　
0 Y3 {2 ]# ^$ j# B9 K1 s　　在本科生校區(qū)，
　　也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，
$ f! Q0 |6 r0 g( }　　專門為研究生準備的，
& A: M- Z" m' K% L　　墻上寫著“萬柳同學停車處”。
: a0 V3 A. V7 ?  X5 a　　
* m5 z) R! ~9 h7 r0 f9 s  t  `　　有一次和一朋友從那過，
% J2 ~, r3 P; V4 t. e　　見他欲言又止，
, e! k) n- `& W2 r5 @8 S) D　　最后掙扎了半天終于疑惑地問我：
　　你說這萬柳同學是誰呀，真牛X，這么多自行車！”
16.剛開學,
$ p7 U0 n( z5 f0 ^　　來了個新的英語老師,
+ z% w; f. u- T# N　　
  P; O2 Q$ |4 }# k- l; G　　他要求以后我們回答問題必需都英語回答.
　　
+ a5 J6 s  ~0 q, l/ p: [　　然后他開始點名:NO.1.
: h# k* V# y) N! e( U　　他喊.
　　我們班1號就站了起來,
　　喊了聲:到!那個老師說:
　　Please in English!(請用英語回答)
　　我那同學撓了撓頭,
1 `- q  [, J1 B  R  Q9 M) v/ v　　憋了半天答了句：
　　導～～～（發(fā)第二音）
8 X( I' y  M. ^: S. _: Y/ O　　
17.一考入北京某大學的學生與校友的對話：
# ^" @' G8 X' C) J& g: k　　　　你是云南的？
2 U" C+ V/ c3 Q  g: C9 r) Y　　　　"YES"
　　　　"哇..好遠啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放沒有？"
) E1 @$ M* W( q6 a4 l" B9 c+ X　　　　"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
# N/ p3 o" L$ l) b% b　　　　 "你原來會說漢語~!"
" g8 ~9 ?9 \7 `# r& y　　　　"來的時候在火車上剛學的" .
8 p5 E, X8 T$ e3 ]& N) z　　 “你們住窯洞嗎？”
7 z' B% s, G+ b) ?- u　　　　“不，我們住樹上”
' z8 P+ W; C( O2 w; n% H　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省會。"
0 _: q" s( i, D6 u% X0 N　　　　"你的很多小辮子呢?"
　　　　"為了上大學只好剪掉了!"
　　　　“你們還吃生肉嗎？”
　　　　“我們老大發(fā)明了燧木取火，我們吃燒烤，”
"你是云南人?。?quot;
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
　　　　"那你們怎么來上學?"
　　　　"騎驢到北京后坐飛機。"
/ {3 U* [, w+ W9 i　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"習慣了,提前半年出發(fā)就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
( d5 g1 W! K% t( r　　　　怎么不騎馬呢？
& {0 E! ~' f1 l" I2 X; @　　　　"在云南，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，
% _+ K/ X: K- l" b+ [　　　　都是騎駱駝和驢的。
! u9 C7 D; a: x& _　　 然后云南沒有高考，考試都是比賽射箭，
　　　　一公里以外擺個牌子，
; k; h% g( L) D　　 寫上"清華"旁邊放一個"北大"然后一個人有三次機會，
0 h2 M1 o! M) a/ Z* k( ?　　　　我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最后為了保險，
　　　　射了最近的一塊牌子，就是這個學校.

' L! k. m0 h0 q% g: Y; O

18.我們宿舍
  i$ O6 L. S5 B, J9 @/ C8 C　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野戰(zhàn)的，
　　很晚回來，
　　喊我們開門，
　　然后我們就讓他們對口號，
　　
　　天王蓋地虎，
# j* o6 F9 }) R　　寶塔鎮(zhèn)河妖，
　　么哈么哈，
/ e( ?/ |: T; P3 Z　　臉怎么黃了？
! M/ f8 S+ R$ \7 P　　他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
# P# v) G2 T  }0 u" L' [7 @5 f　　
* l% }. z; n+ f5 N7 S) v: W& D　　有一次冬天晚上下魚，
　　風又挺大，
　　
　　一哥們凍的不行了，
　　回來就敲門，
: t, ]: K+ a, a; L0 |　　也不對暗號了，
　　直接就在那喊，
　　我臉是吃屎吃黃的，
　　趕緊開門吧。
- }' P. N) c' v　　
　　聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。。。
19.還有一個，是聽別人說的。
+ N0 I2 S4 i  ^2 W1 |( w　　話說月底最窮的時候，
! J" S$ F0 j5 Q$ ^1 j5 P% Q; c- `　　一寢室人都沒錢了，
　　又不敢問家里要，集體節(jié)食。
: F0 v6 _. _  {9 J3 S# M2 S　　為了節(jié)約體能，大家都翹課了。
　　
　　中午輔導員來寢室，
　　見一個個都有氣無力地在床上躺著，
　　很是詫異。
　　還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，
　　大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續(xù)睡……
20.大學有一個女同學，
' y' D9 M3 `, y5 E% Z, J　　北京人，
　　冷幽默的那種。
　　她說起她高考后查分的事情。
& }" u0 e; W9 C　　打電話到查分臺查分。
　　查到數(shù)學分數(shù)的時候，
+ l6 f# v9 p! D: K1 J　　電話里報：
　　“您的數(shù)學分數(shù)是6——”
　　聽到這，
5 h2 X) a0 b+ {　　她心里一陣竊喜：
+ g2 a: K$ [8 l: k) p5 \, S　　“嘿，數(shù)學讓我蒙到60多分了？”
& ~- o/ n! i3 |' N8 ?2 `　　“——分！”電話里面接著報。
21.大一，石家莊，
# Z4 k4 q# v' D' }! v/ e　　冬天，一日天寒地凍，
( u6 ?$ L& v+ E" K( k) e　　正好是上午下課吃飯時間，
　　路上全是朝食堂走的人群，
3 `% O' [) B2 ^2 G! F& x$ x　　我們班幾個走到圖書館前，
　　這里有口大水塘，結了薄薄一層冰，
/ ]4 `- K. n2 g5 Y/ v6 _　　
) ]: x+ E: v3 K( `! R　　我們幾個南方的就討論
　　這冰面能不能承受一個人的重量，
　　這時來自陜西的老大現(xiàn)身說法地跳上了冰面，
　　說：沒問題，看還能走人呢，
' O# u& ?- u, Y) h9 G- J　　不僅能走還能大跳呢。
- |) G; J4 E- E  c- b　　
' U% b  l! W! w, Z% |, s　　言畢，
# b# l2 p% {8 i! Q7 P　　只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，
　　手還保持著向我們揮動的姿勢，
　　全校大部分同學均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。
　　　　
　　老大反應身手了得，
. g- g% l) w( M, E, w/ c: c* D* u　　幾個撲騰到了岸邊，
+ }! v$ l4 U2 i+ ?　　然后迅雷不及掩耳爬起來就跑，
8 ~2 C+ I4 f/ V! ]3 s  F8 w% G' A　　等我們回到寢室只見其擁被于床說：
6 B7 X; M9 u6 b+ l0 L　　不用說了，以后誰再提，我滅誰。
22.一次逛街時突然覺得肚子很痛
" D7 |, ?, k& p4 r　　　　　　于是走進街角的199吃到飽的火鍋店
& j/ \, l  w" Z' |　　　　　　想說借個廁所用用
" Q$ r2 c0 e8 ]' `1 o9 h　　　　　　偏偏找遍了一樓就是找不到
/ r% C0 m% Z( x& L, @　　　　　　于是我跑到二樓去
4 h" r' t; ^4 r) h" D0 r　　　　　　二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西
　　　　　　但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所貼著“故障待修,請勿使用“
1 ^) }+ k9 R- n1 w2 x　　　　　　我實在是忍不住了
2 N! m# m5 ]# t  b2 y: @- o, ~1 R　　　　　　管他三七二十一，反正四下無人
+ b+ [: g& Q  Z' A% e( G- R　　　　　　脫了褲子就朝馬桶蹲下去
　　　　　　霹靂啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
+ o7 H% Z/ `( y% b9 f　　　　　　結束后
　　　　　　我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人
4 A/ I  x6 C  W+ y　　　　　　奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座
　　　　　　怎么一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……
　　　　　　 於是我走近吧臺，
5 Y! Y7 e4 W8 J8 n6 N$ ~) u( A　　　　　　并且問到：有人在嗎？怎么都沒人了？
3 l; o% B" x& t7 V* b# g/ F　　　　　　此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，
　　　　　　并且開口說：
　　　　　　我操！……剛才大便從天花板掉下來
0 T, E! g# @8 W* F# r" j　　 打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好......
* }3 K" [% z* G' D2 M8 _% c
23.高中時講排列組合，分組做題。
　　老師叫起磊：“你們組多少人？”
　　磊：“十二個。＂
　　老師：
　　“好，那你算一下，
' \' Y3 n& Z0 L　　十二個人排隊，
; O$ H# G" y& E- C% {+ Y　　你不能站在排頭和排尾，
/ E5 X4 ^9 x3 Q9 y) m　　則有多少種排法？”
( U  S) w0 L8 A/ Q& c& T" `, j: j5 q　　磊埋頭算：
' @& v6 L8 K% H: Y0 n/ l5 x' g　　“啊，有十二個人，
* e7 {$ Y% z9 Z% J4 t6 [! k% P　　我不能在排頭…是…不能在排尾……”
　　一會兒，
　　終于糊涂，做錯。
' Q+ W  m4 k2 P$ o( K! s　　老師怒，罰磊站。
　　又叫起波：“你們組多少人？”。
　　波懼，
　　半晌，
' o, N* B! Y" Y　　答：“三個……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
. }' |8 F/ ?% w8 y" W5 EB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公車的時候，
　　公車司機一直盯著我看，
　　就象我沒買票似的。
% E6 O9 o& m- W0 ^$ N　　　　　　　　
　　——那你怎么辦？
　　　　　　　　
* O; A& C8 c/ o  i　　——很簡單，
　　我也一直盯著他看，
　　就象我買了票似的
% t- T+ J5 x* c- C26.夏天的某次下課,
& o! I5 F& {8 q8 i' c　　我趴在課桌上閉著眼睛迷糊,
  v! Z! }$ S' f. I  {2 I　　迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了,
, i$ Y! ?8 u! _- t　　我以為是同桌,
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9 Q/ J3 D& _/ t8 [　　就用指甲摳了他一下,
　　發(fā)現(xiàn)沒反應,
, h$ v$ D' M5 I9 w/ ]% Y3 E, e- [　　我又加重力量摳了他一下,
* `- l. J# R# ]+ R2 r& x+ Y　　還是沒動,郁悶了,
　　這不符合我的同桌的作風呀,
2 h* R1 Q8 L( o- X) S0 `- O2 d9 S　　難道摳輕了?
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' u3 n3 h+ m8 Q　　所以我就一頓猛折騰,
- E( \8 L7 G1 G# i　　又是抓,又是扭的,
* J8 ]$ ?% ]& D$ G4 \  ^　　折騰了一會,自己都感覺不對勁了,
" v% l4 b6 S' @1 T+ A' R　　稍稍睜開眼,呀,
　　發(fā)現(xiàn)是老師坐在我同桌的位置,
　　正不可思議看著我,
+ B; l6 \. [, Z6 E+ X/ Y+ F　　那手上那塊皮膚都紅了
27.一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
　　紙條上赫然寫著
　　
7 |6 l+ n2 ]* X; n4 I1 N6 u　　"茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣".
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7 V% z2 a$ |. J% x/ N  g8 {　　然后是l后面N多個零元。
3 O% ^) T0 m1 G, {$ G$ G- Z　　
　　落款是***C.P中央辦公廳***。
" r: A. C2 l3 N- [9 T' y" a2 ^　　我同學本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
5 o" l2 b! }5 }  l) j2 N3 [　　果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
! D9 y: x7 U2 z* u( ]/ ?' x　　　　該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
　　　　大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
　　　　我這個同學一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句"高調"就給打發(fā)回來了。
　　　　我這個同學和保安當時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
　　主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:"取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
　　保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
　　　　我同學打心眼里佩服呀,到底是當主管的啊!!!!
　　　　…………
1 i) B; t  ~  v6 \　　　　…………
* U2 K6 G( Q7 R# t8 T　　　　過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?"農行的人說了,這里是農行,只有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢"

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/ a' S/ i6 F9 r1 w& u* u$ b6 |28.大家在聊火車上的見聞的話題。
　　一兄說他有次坐火車坐的軟臥，
! S; M' L4 ~0 q　　結果過了一會列車員過來叫他換節(jié)車廂，
　　他問列車員怎么回事，
. b1 @' s7 @' C. z, H- E　　列車員告訴他說這節(jié)車廂過會有政府官員上來，
8 z, c2 Z* L3 g- {  `　　這節(jié)車廂都包了
　　大家個個義憤填膺，大罵政府FB
4 v; ^" ^. l# i5 W2 P; q5 j1 u- |) j5 \　　一兄語出驚人：
3 a# U( v4 T; o9 c9 S8 i　　“這些王八蛋，
　　連火車都不放過，
　　不但包二奶，
　　還他媽的包火車！”
( v8 X7 C: \) Y( X, b29.有個老頭在北京專吃烤鴨，
　　據(jù)說地道的烤鴨很難吃到，
　　有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
　　“老板！給份烤鴨，要道地的！”
　　只見小妹端了一份烤鴨上桌。
　　　　“烤鴨到！”
+ L3 C0 J: M/ t' \: y' R$ u" C　　老頭先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鴨的屁股，
9 s2 v; S  C0 P9 x' G　　氣呼呼叫小妹來說：
　　“你這不是北平烤鴨，
　　是南京板鴨，換一份！”
　　小妹見狀趕緊端回去換了一份。
4 L6 }% J! N5 M- O　　　　“烤鴨到！”
" T( D) `9 G6 f7 S) M2 v7 e) T: }　　同樣地
　　老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
- z/ z+ M8 _: A4 c8 Z  S; g　　“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
　　小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
' A/ e5 W5 g# S4 k* a  E* O　　　　“烤鴨到！”
　　老頭重復動作終于說：
! q! a4 p/ Q4 e7 _　　“可以吃了！
4 ]) M1 p( P% N3 i7 P　　這是地道北平烤鴨！”
8 j6 S6 R) A  Q" r$ t5 Y　　此時突然從廚房跑出一位廚師，
　　跪在老頭的前面道：
　　“我從小就是孤兒，
　　不知生在何處，
  v8 ]% [; ]" ~1 a　　能否摸摸我
　　告訴我是哪兒人！”
3 B  A. z* t( C' D  Y( y　30.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
31.語文測驗，
1 E5 [8 _: @1 w! P5 G/ w; T　　有一道填空題。
' H0 b8 l+ d& _7 E　　要求分別填寫《背影》和《春》的作者。
5 _0 h& `" M6 {$ P) n6 a　　某生一概不知。
　　填第一個空時，
　　他悄悄問同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二個空時他又問，
　　答曰:"還是他。"
4 q% R" l" e) \6 d: p5 M: N& ~　　于是，
6 D$ t+ g5 J$ r0 e　　他在考卷上填上
　　"還是他"。
32.一次英語考試中，
2 J. \1 ?4 E' ^9 E　　A君正不知所措，
　　忽見B君已填得滿滿的，
  z  u* d$ W7 p% X# Q- K　　忙扔紙條過去求救。
+ ~- x$ Z" w$ X; e+ D+ V, u7 Z　　不一會兒，B君扔來一個紙團。
　　A君大喜，忙拆開。
( {7 K0 }$ y0 H5 Z4 _9 d　　只見紙內包著一塊橡皮，
　　橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母，
　　在紙上還有幾個字:自己擲。
" R4 E$ Z2 q+ T6 Q2 x; u8 G33.一高官到一個農場參觀，
　　問農夫：
" A$ P/ m. t* B* f2 B# O, P　　我怎么發(fā)現(xiàn)農場里
　　有一只牛沒有長角啊。
- H5 c% S& C8 b/ e" P- b" Y　　農夫回答：
　　牛沒有角的原因很多，
　　可能是遺傳，
　　生下來就沒有，
+ C7 g7 D/ m4 ~* ~* ]# N8 o　　還有可能是后來有病脫落了，
2 X1 x) g9 Z7 W  x* I$ `, ?　　而它沒有角的原因而是
8 M6 O/ Z0 z# ]　　它是一匹馬
34.小時候吃面條，
$ r, g2 A8 G! C3 t, a, X　　吃著吃著，
5 h  C6 a+ I* M5 f8 t1 O& z8 m　　我從喉嚨里拖出一根：
; n) K3 B: M! r% e0 Q　　“哈哈，會動的面條！”
" @* {4 ~4 e5 C! v  H. ]　　這時，
　　爸爸在旁邊嚴肅地說：
2 D+ t' `5 r8 O& Z3 t4 z; y" K　　“蛔蟲有什么好玩的，
　　趕快吃飯！”
7 H$ X9 V# a) u% q- t# a  u
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& i4 I/ k( [, x+ u+ g: Y  F35.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客，
3 c9 }7 h! x# `9 u4 n" P; k( l9 a1 R　　丈母娘:你隨便坐坐喔!菜馬上就好!
0 z& B# R4 }) j& |　　然后就進廚房忙了，
　　這時客廳里只剩下緊張的小明和
　　丈母娘養(yǎng)的狗小白
　　突然間,小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
9 k% H2 `" {9 M  W0 {　　可是他實在忍不住了~~
) _9 {* Q/ O9 l6 J　　噗~~
+ P5 o3 _: j% R: m　　他放了一個無敵臭的響屁，
　　他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的
8 I1 A9 p$ v8 f9 \! j3 R0 t　　沒想到丈母娘只是大喊了一聲：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼，
+ C2 D" K. ^7 f0 a9 Y# i　　然后他又忍不住放了第2個屁,
　　丈母娘依舊大喊小白~~
　　當他放第三個屁時,
　　就看到丈母娘沖出來大罵說 :
2 M- c+ |6 K6 M0 X　　小白!你是要等到被臭死才會跑是不是

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作者: 中都社區(qū)    時間: 2010-1-23 12:53
我用QQ2008/

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作者: 夢★魂    時間: 2010-1-23 16:22
{:curse:}超雷人

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作者: zhms2009    時間: 2010-1-24 09:23
{:smile:}

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作者: 寂寞羅漢    時間: 2010-1-24 09:26

我用QQ2008/
, e5 c5 `4 z7 r* D中都社區(qū) 發(fā)表于 2010-1-23 12:53

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作者: 中都社區(qū)    時間: 2011-11-30 11:36
{:1_199:}{:1_193:}

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