害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

1、孩子是你的，你要負責
3 u1 D- p$ O& l
2、哥!你好壞啊

, h6 x; F: b, X# Z* s3 X7 a3、您訂購的充氣娃娃已發(fā)貨，請查收
9 a+ U( l! {$ Z! C3 a* v$ Y5 S
( n( O2 v: b  q1 X, e: y$ i4、昨晚草地上的5次錢付了吧
) a8 W+ H$ o& Z* Y7 M7 H* p5 {
1 G7 [# T9 w' f3 m5、500太貴了，200能行不?

# r2 ]) ^) x. F0 z" c6、該用戶正在瀏覽黃色網(wǎng)站···

: ~! T0 U! S& z9 j7、BB會叫爸爸了，你什么時候來看他。BB哭著要去X州找爸爸。

- Z( k) b& m, z; m; Y8、該用戶逛窯子未歸
5 O0 h6 A" }: E! J2 s" s( g" l/ y
9、主持，上次您說的那個生發(fā)液，很管用。
# `+ p4 B/ K4 T- X0 \3 K4 B
- C% m" u2 H5 M7 T( F* V% K- @6 s0 Y10、某人的好友印象被人寫道：“安心工作吧，孩子我已經(jīng)打掉了?！?女友與之分手。

悲劇并未中止。。。。。
6 M3 B. u  w/ V. C5 x- z
此人又收到如下好友印象：
3 @$ m& a. ^* P; s  }2 u9 q
1."孩子我打掉了，我不恨你?！?

2.“孩子我也打掉了，我不恨你?！?

! P6 q  f' w: G% S) Z1 k* j% S3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

. \" _0 Q6 m+ q4."相信我，孩子真是你的?！?

/ O- m& \( D5 `6 g: m2 u# I! H" E6 U% @5."對不起，這孩子不是你的?！?
) z# L& a: y( D: i% j5 B! p
6.“我媽讓我問你，這孩子你是要還是不要?！?
9 J) `; l2 K& I/ h
, h  \" ^. M) Z- a: i+ J# b7.“錢已收到，孩子舍不得打掉。”
% l2 ]- d$ n! Z8 m9 X4 C! I
8.“孩子已經(jīng)生下來了 ，眼睛很像你。我欺騙了你，孩子我沒忍心打掉?！?
& h5 x/ U# D4 E( Y
" i. r, T# S0 x7 H9.“回來吧，就當是為了孩子?！?br /> 3 n+ U% E) d" D* M6 F! }# z+ E3 U

夠狠的經(jīng)典簽名~罵人罵到死~一針見血，快，狠~哈哈
5 M2 K: f) u$ ^7 Z! g4 B


1.賤人永遠都是賤人，就算經(jīng)濟危機了，你也貴不了！
2 Q. _' \$ L4 k% [2. 玩感情? 我會讓你哭的很有節(jié)奏...
5 b* E+ Q) w8 Y  @: ]9 V3. 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
4. 遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力？你噴糞之前先想想你自己都干過什么，有沒有資格說別人！我是不夠完美，但是我坦白自然，你呢？
1 `/ o% f+ P5 a; H, k1 V5. 別和我裝你活的精彩過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？

) r6 Z) U2 `$ b4 R( S6. 和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！
8 C' V+ R& j$ m( V7 a/ G7. 別在分手的時候和我說：“其實你很好” 草，那你還甩我？　　
8. 唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的　　
; w  ]+ A& j* A& G4 `0 H- K9. 不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去
# C% g, z6 p0 V. c+ t: v9 @
10. 少在我面前拽的跟二五八萬似的，擺好POSE 在裝逼！
11. 我等待你的關心，等的關上了心...
12. 不要吹牛B、請把牛B還給牛、因為牛也需要性生活！
13. 喜歡你的時候你說什么就是什么, 不喜歡你的時候, 你說你是什么?
14. 我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！
: ~9 p- i* Z' C15. 開心了就笑，不開心了就過會兒再笑！ 高興了就樂，不高興了就使勁樂！
& ?) m. \, b* R16. 別整天說大話，出門就裝逼，沒有那金剛鉆就別攬那瓷器活，說話跟放屁似的，放屁還有味呢，你連味都沒有！
17. 啊~沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什么那么多人死，你還不死呢？
' \1 t! `+ |8 d18. 這幾天除了吵架什么都沒干。 一種架各種吵。 是我不懂事還是把你當人看了？
19. 唯一一個可以霸占男人回憶的方法 就是: 活的更好!
# X) Y( ^! I6 P) p% s" o$ Z20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我卻會永遠記得。 正如, 有旳人 曾經(jīng)是無話不說，最后 卻無話可說...
21. 每天笑三聲：通天，通地，通便~ 好身材___拉出來！
22. 生活就是：生出來,活下去~
9 W8 b0 d3 Q/ y9 N! i5 K9 s23. 如果你覺得自己很牛B, 那你一定是傻B.
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
* h2 n. l% h. C4 y0 z( ?8 a25. 時間不知不覺，我們后知后覺...
3 }/ ]* u4 v% O7 v5 @
7 o( e& X2 E) D5 |# f" `  K" T& w5 f
) h9 O0 ~2 P: p* U  |* d2 Q" f

  E" W' R  }* z6 a; j# P很多抽筋的笑話，心情不好的孩子慢慢看。悠著點，不要真抽筋。
2 \6 m% y) a9 w- F  e
3 o0 l' \2 m% t) j
牛人被一交警攔住："同志，你壓線了。"
6 f7 S# r" z8 M
4 j& N' a( m$ ]/ ?6 m　　司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"

& E7 p; o! ]& k# c　　交警暈，牛人加油溜走。
1 D' S6 _. I6 y4 w# {& B4 H- w
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："同志，你酒后駕車。"
3 D* [$ f" _: }' c8 C$ h
　　司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？曰本人也是人？"

　　交警又暈，牛人開溜。
1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
1 C  [+ w% p5 z7 s　　2.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
　　3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
　　4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
7 L9 y& Y7 J; C9 ^　　5、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
1 S( m4 i8 Q/ U9 E- q3 `- z　　6、農(nóng)夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農(nóng)夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
1 X0 t8 C1 ]$ O8 a# n0 f& \0 p! L7.有一天小明手上打著石膏，
　　老師問：你的手怎么了
　　小明說：斷掉了
. N! T( ?+ m  l$ I8 F　　老師說：為什么？
1 @5 [" G& E3 ]' D. B, o　　小明說：因為我太懶了
　　老師說：太懶手會斷？
　　小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
; d8 ?  h, F  |4 D　　可是我懶的用手弄，
0 Y* }5 \, O! n  X, ]) u　　就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
　　路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老師：............
- }; a. n- i, ?7 j1 w  K8 R/ W8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
/ t& v5 H- S7 q2 b" V2 s, R, L# u1 e% t　　晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
　　
' i  p' w) C5 |: M　　半夜…甲打了一個大噴涕，
　　乙丙整個臉上都是甲的結晶。
; }8 Y, D' H: s! Q9 h6 a: ]6 U　　乙丙：下次要通知我們……
+ j$ g6 V7 z! a  P2 o　　
+ |8 ~  u5 G6 H1 ?& `　　過了半個時辰，
3 A5 O! J: H! K3 Y% W1 o　　甲：注意了…
　　乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
$ w  j8 j0 k/ \  ?" P) `　　并確定與外界沒有連通…
3 F. P+ L0 b5 D( s. ]7 h& L: s" f　　結果，甲放了個屁。
8 b7 e3 x9 [. a3 d8 X# {# V9. 有一次和幾個同學
　　去高中老師家看他，
　　那是一個老頭，臨走，
　　我們留下一些水果送給老師，
　　可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
7 R- Z; \) O( @0 i+ h2 b　　“看看，來看我還帶什么東西呀……
( ~: O6 y- S+ e! }4 |8 s4 \; ?　　放在門口就好了.”
* b0 V4 x  \: M  A9 b, {+ c10.陪朋友打的去見一個網(wǎng)友，
% D' l5 a# o% u. E　　快到的時候，
　　朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
　　“看到那個女的了嗎？”
　　　　
　　“看到了，在那兒停？”
　　“不，撞死她?。?！”

) k3 ]; }9 H8 Z& ~* L9 a. B11.某公司經(jīng)理叫秘書轉呈公文給老板：
1 j2 A, i4 K6 E5 {) y: z　　“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，
9 Y. n' {# M- Z* o5 H7 I* Q　　我覺得公司需要帶人去和他們開會?！?
　　老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。
　　經(jīng)理收到之后，馬上指示下屬買機，
　　擬行程，自己則是整理行李。
; a  G% {- Z1 S3 x+ K+ C　　臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。
9 z. K1 z( \7 ]7 m! O5 S　　秘書：“你要干什么？”
　　經(jīng)理：“去歐洲開會啊！”
　　秘書：“老板有同意嗎？”
　　經(jīng)理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
1 W2 q9 q; g$ M; |1 y　　秘書：“來公司那么久，
+ P/ L: n# W9 u/ J) v5 r/ \+ K　　難道你還不知道老板的英文程度嗎？
9 E& K% a5 Z& v7 t3 n　　老板的意思是：去個頭！”
12.某兄喜歡吃魚。
& O! u; P/ D. {" ^% d. }7 k　　沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，
. a2 [$ m: |+ ^7 Z/ E! x# y- s　　要是死了放冰上的就7塊兩條，
　　一樣新鮮。某兄下班，
　　就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，
8 N: e' Z3 W5 x; P: E% N. i4 {　　某兄就站魚缸前等啊，
　　有時候好半天都不死一條。
　　某兄就用網(wǎng)進去撈，用把手敲魚的頭。
% i7 N9 ~! i! j　　服務員實在看不下去了，
& o+ L: m. c3 @( j  C' A! d. D7 o0 c  Q　　過來跟該兄說：
9 D" m* R3 ?5 e8 Z　　“先生，昏過去的不算……”
13.偶MM班任是個50多歲的老女人。
　　一日到男生宿舍探訪，
　　正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
　　被班任看到了
0 h* x& h& g) M　　立刻大叫一聲跳到床上，
　　蓋住被子~
8 u. _8 N7 L: q8 u　　班任留下一句話就走了：
# n- c2 A. \. a8 U  G- W　　我這么大歲數(shù)了什么沒見過，
　　你叫什么叫~
　　該同學巨寒- -!!!

14.某日，A君在廁所里面拉屎，
: H9 M5 h9 J! P) G* B2 N8 d　　估計拉不出來，
　　就在廁所里面狂吠。
# q  Z( {1 P- M- m$ U4 n& V　　
　　此時，外面的B君聽到，
　　于是高聲唱到：
　　“拉不出來一聲吼??！”
! @/ d6 D; b5 e; b+ n　　更絕的是，
　　C君馬上接著唱到：
　　“再拉不出來就用手摳?。　?
+ @9 S3 B+ H7 A; m$ L, z$ c: p　　此后，此歌成為我們寢室的室歌
15.北大的研究生和本科生校區(qū)是分開的，
　　研究生在一個名叫萬柳的校區(qū)。
　　
　　在本科生校區(qū)，
7 m' n, V: Q# [6 J　　也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，
　　專門為研究生準備的，
0 {1 E1 }. G& b' @0 _　　墻上寫著“萬柳同學停車處”。
6 c, K$ X; u$ j0 N. g. e　　
1 u/ P4 ~% o( v0 |) o　　有一次和一朋友從那過，
* [3 Q. ]% K- F4 @* n　　見他欲言又止，
　　最后掙扎了半天終于疑惑地問我：
- @/ G3 u4 \/ j* H; q$ q9 ]　　你說這萬柳同學是誰呀，真牛X，這么多自行車！”
! O& D; H2 D  _. t- N; E1 @16.剛開學,
8 Z% h' U0 C. f5 x4 n1 J　　來了個新的英語老師,
　　
　　他要求以后我們回答問題必需都英語回答.
　　
, i( S* _# y# g! i& O' i5 p　　然后他開始點名:NO.1.
. z, M; _# T# `8 }0 n　　他喊.
8 f1 Y& `6 D+ q　　我們班1號就站了起來,
　　喊了聲:到!那個老師說:
  ~0 T* z7 U6 P* O　　Please in English!(請用英語回答)
- i* C. C! m0 ~/ M& m. d" E　　我那同學撓了撓頭,
7 v1 Z5 c: d. N/ V5 S/ v　　憋了半天答了句：
　　導～～～（發(fā)第二音）
　　
17.一考入北京某大學的學生與校友的對話：
( Z. g* y2 U# x9 f+ K5 _　　　　你是云南的？
& Y$ z3 f) S( A' v　　　　"YES"
# e; Q- ^5 @) X( }& z: `　　　　"哇..好遠啊...."
; F& E: q& |) E  L8 }　　　　..........
2 M8 A" A' ?4 I　　　　 "云南解放沒有？"
　　　　"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
　　　　 "你原來會說漢語~!"
　　　　"來的時候在火車上剛學的" .
　　 “你們住窯洞嗎？”
! F( T" u6 `; L& P+ ^% ^　　　　“不，我們住樹上”
) S( Q) T! X, b　　　　“云南是不是在昆明？”
0 E& _7 `$ o' i! n3 h& ]! x% Y6 z　　　　 "恩，云南是昆明的省會。"
! D4 `1 z6 k6 R" e& w0 x　　　　"你的很多小辮子呢?"
　　　　"為了上大學只好剪掉了!"
$ E9 {; y) h+ Z3 n) a# O3 p　　　　“你們還吃生肉嗎？”
8 B  u- \. ~6 {　　　　“我們老大發(fā)明了燧木取火，我們吃燒烤，”
"你是云南人啊？"
" j2 z3 H% b" i0 r% F　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
　　　　"那你們怎么來上學?"
　　　　"騎驢到北京后坐飛機。"
5 f3 b: C' u* a2 s  b4 I　　　　"那一定很久才到吧?
- a! k1 @7 [0 O6 P' `　　　　"習慣了,提前半年出發(fā)就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不騎馬呢？
8 f( x- H, ?7 @/ l7 s4 G& l　　　　"在云南，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，
' r6 E& i, E, J2 p( I　　　　都是騎駱駝和驢的。
8 z/ v1 l! p9 J" m' e9 T　　 然后云南沒有高考，考試都是比賽射箭，
6 g, j( G, r6 c　　　　一公里以外擺個牌子，
9 q* g; T, Z, g0 f# D. O# g$ b　　 寫上"清華"旁邊放一個"北大"然后一個人有三次機會，
7 p: |8 ]+ Q- z% s5 r. J+ _- z) z　　　　我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最后為了保險，
( x4 P3 X3 q8 D2 ^/ |8 R　　　　射了最近的一塊牌子，就是這個學校.
+ w  N5 J- g  ]; H" {
5 R& L; h( n6 y' I' c
  C( P& ~+ J2 ^2 e3 G+ ?5 A- j
18.我們宿舍
6 F; e0 d3 b# o! }7 U　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野戰(zhàn)的，
　　很晚回來，
　　喊我們開門，
+ |6 W4 @8 B  o& k' i3 C6 e　　然后我們就讓他們對口號，
9 y& e. R- l: p: S' }! F　　
7 k8 s0 W' m" T+ R0 P! x: E　　天王蓋地虎，
! }9 k, Y# b/ s- G" M9 O　　寶塔鎮(zhèn)河妖，
　　么哈么哈，
　　臉怎么黃了？
　　他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
8 z4 d6 \5 n+ ~7 e6 o9 j8 l1 G1 ?4 f　　
　　有一次冬天晚上下魚，
　　風又挺大，
　　
　　一哥們凍的不行了，
! s4 @: ^: {: C; F3 e　　回來就敲門，
( T3 y; m" |( [$ p  @9 p# m* v　　也不對暗號了，
8 N2 B! }0 z) D4 Y　　直接就在那喊，
　　我臉是吃屎吃黃的，
1 b9 g" X' V# U( N* ^8 g1 }/ _　　趕緊開門吧。
& ~' R; m! ?/ h% Y　　
　　聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。。。
19.還有一個，是聽別人說的。
9 k# A% ~1 u- u. w+ p　　話說月底最窮的時候，
) G1 N. [, X/ V　　一寢室人都沒錢了，
　　又不敢問家里要，集體節(jié)食。
　　為了節(jié)約體能，大家都翹課了。
　　
　　中午輔導員來寢室，
　　見一個個都有氣無力地在床上躺著，
, t+ g& W3 x* |$ u$ {3 O$ D7 g　　很是詫異。
3 b6 F2 w& n- Z- l; b　　還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，
7 {4 @" f& k0 e　　大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續(xù)睡……
* n8 x) c/ }9 L& P+ O% O8 @20.大學有一個女同學，
　　北京人，
　　冷幽默的那種。
　　她說起她高考后查分的事情。
# n% z  [& J7 n　　打電話到查分臺查分。
: U" T/ c1 ?9 A　　查到數(shù)學分數(shù)的時候，
& o" O- D; O3 I  H# H" N; J; ]0 Z　　電話里報：
　　“您的數(shù)學分數(shù)是6——”
+ n, e: j# b2 w　　聽到這，
4 k" i0 `1 {6 W0 F3 s　　她心里一陣竊喜：
　　“嘿，數(shù)學讓我蒙到60多分了？”
4 F! U# R4 ?7 Q' F( i+ l- q5 H　　“——分！”電話里面接著報。
" p% u. M4 V" E8 d9 ?- d2 p2 u, S21.大一，石家莊，
　　冬天，一日天寒地凍，
+ u( {, `, p) H9 s: E9 V, X; `　　正好是上午下課吃飯時間，
( A( g  A/ ~( F9 S7 l　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我們班幾個走到圖書館前，
5 z' c) o, |( X　　這里有口大水塘，結了薄薄一層冰，
8 {" t) a  }) F4 e1 y* w. O/ L, l　　
. o; p2 M3 [" A　　我們幾個南方的就討論
, O2 }9 l' M5 M# W　　這冰面能不能承受一個人的重量，
. u- }9 g' V) Z) E% ^& u　　這時來自陜西的老大現(xiàn)身說法地跳上了冰面，
　　說：沒問題，看還能走人呢，
3 k+ C" O: m! u7 _　　不僅能走還能大跳呢。
　　
* f& Z7 Q. A" T' C( h- {# @6 P  y5 L# v　　言畢，
5 T1 d9 H' D$ s3 v% S* M/ Z! I3 v! U　　只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，
　　手還保持著向我們揮動的姿勢，
　　全校大部分同學均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。
　　　　
　　老大反應身手了得，
2 |/ a4 ]5 V0 C- j& u4 H. z( _' x　　幾個撲騰到了岸邊，
　　然后迅雷不及掩耳爬起來就跑，
1 W/ ^4 b+ |( ?8 L  ?5 V' A0 j　　等我們回到寢室只見其擁被于床說：
　　不用說了，以后誰再提，我滅誰。
9 q, [8 @3 ~( l' d1 b1 |" z7 y22.一次逛街時突然覺得肚子很痛
- A# `& t% K5 y* ]3 I8 N& M- y; w　　　　　　于是走進街角的199吃到飽的火鍋店
$ u. J2 [( f& y( e0 P! _; H  y　　　　　　想說借個廁所用用
. R1 o$ p  k! P9 i! z; y　　　　　　偏偏找遍了一樓就是找不到
　　　　　　于是我跑到二樓去
  Z4 F. H% o+ O, F0 Z! d7 S: q　　　　　　二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西
　　　　　　但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所貼著“故障待修,請勿使用“
　　　　　　我實在是忍不住了
& v: T0 i& p5 O　　　　　　管他三七二十一，反正四下無人
　　　　　　脫了褲子就朝馬桶蹲下去
　　　　　　霹靂啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
  S7 }7 A, f% E& O　　　　　　結束后
　　　　　　我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座
+ g; m; i; k6 w4 d& D　　　　　　怎么一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……
　　　　　　 於是我走近吧臺，
( y: V  P% J$ d; l: D/ j　　　　　　并且問到：有人在嗎？怎么都沒人了？
+ f7 Z4 \" p% I" x0 t  ]　　　　　　此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，
' H" ]& I$ _9 [1 O5 P　　　　　　并且開口說：
　　　　　　我操！……剛才大便從天花板掉下來
　　 打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好......

23.高中時講排列組合，分組做題。
5 Q" [- q+ w/ U1 K. L1 M4 }" K　　老師叫起磊：“你們組多少人？”
　　磊：“十二個。＂
　　老師：
　　“好，那你算一下，
" l; ]9 U9 p/ A  v& ]　　十二個人排隊，
　　你不能站在排頭和排尾，
　　則有多少種排法？”
7 q) a& q, V- M; C　　磊埋頭算：
　　“啊，有十二個人，
　　我不能在排頭…是…不能在排尾……”
　　一會兒，
3 w$ M- c; ^1 Q" c5 V* s8 q　　終于糊涂，做錯。
　　老師怒，罰磊站。
: e, i5 c# Z6 \0 b' M+ u3 e　　又叫起波：“你們組多少人？”。
　　波懼，
　　半晌，
' ]1 ?; M3 y0 t9 p9 W　　答：“三個……”
# T  }+ |; c, b$ o3 J24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
' r& k3 o! ~) G0 ^5 uA:I'm sorry three.
9 s7 g: A+ m: u8 t( i+ ]B:What are you sorry for?
: z; j; ^' s: a( P) b' p1 }A:I'm sorry five.
" J& P# k  ]4 ^5 A6 b25.——昨天坐公車的時候，
% ]! D' q7 j4 x3 U% D　　公車司機一直盯著我看，
　　就象我沒買票似的。
　　　　　　　　
7 Z' M% ?+ c3 [2 S　　——那你怎么辦？
　　　　　　　　
　　——很簡單，
　　我也一直盯著他看，
　　就象我買了票似的
: o! s& O$ T) ~' c26.夏天的某次下課,
6 b2 _$ V5 f  j6 m& X　　我趴在課桌上閉著眼睛迷糊,
' {! u' g8 C; T5 a& i  `1 }; X　　迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了,
" l8 A% M7 E8 A3 H0 d　　我以為是同桌,
　　
; [6 l' A: v; {5 b9 u　　就用指甲摳了他一下,
　　發(fā)現(xiàn)沒反應,
　　我又加重力量摳了他一下,
' J( h2 T9 ~" y( Z( a- Q　　還是沒動,郁悶了,
　　這不符合我的同桌的作風呀,
7 {( F9 v$ [4 f) P! P6 `　　難道摳輕了?
　　
$ v3 K! b8 Z  ]6 b3 l1 I　　所以我就一頓猛折騰,
) [! Q; x7 u/ A- X. k) R; i* H  R　　又是抓,又是扭的,
' ]! \$ W- M1 M7 A# E　　折騰了一會,自己都感覺不對勁了,
　　稍稍睜開眼,呀,
　　發(fā)現(xiàn)是老師坐在我同桌的位置,
4 b; R  a$ N3 F0 R. ?, ~9 r　　正不可思議看著我,
　　那手上那塊皮膚都紅了
2 c! B9 a, V: u! t" [27.一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
　　紙條上赫然寫著
$ k; G6 q* M' Y) U3 J  @　　
　　"茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣".
　　
/ T* K; s" _8 M4 m# |0 w　　然后是l后面N多個零元。
. n9 B3 e. J* D, F6 Q  T# T  {　　
　　落款是***C.P中央辦公廳***。
& K' I8 X- g: c, o9 Z　　我同學本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
" |- L  ^+ A) }2 ?. z　　果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
　　　　該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
　　　　大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
! d+ ]8 p* H, k( x　　　　我這個同學一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句"高調"就給打發(fā)回來了。
& d' m; i3 s- i7 T. I! j1 J  s　　　　我這個同學和保安當時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
0 g3 y# L5 q4 S6 z2 {4 S9 m　　主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:"取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
" b8 l5 r/ B" [' ~* c% l　　保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
- ]1 f5 H* Z# ^2 S/ F; h1 T7 o$ @　　　　我同學打心眼里佩服呀,到底是當主管的啊!!!!
& ~4 N, \- p) L- V$ B( s3 R# y) U& Z　　　　…………
　　　　…………
　　　　過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?"農(nóng)行的人說了,這里是農(nóng)行,只有農(nóng)民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢"
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  o8 s6 W/ k" D8 [9 z* m2 \28.大家在聊火車上的見聞的話題。
　　一兄說他有次坐火車坐的軟臥，
) ?! R4 ?+ u! p" s3 s- i9 o　　結果過了一會列車員過來叫他換節(jié)車廂，
5 C3 z# u- a+ c0 w6 n4 p3 ]　　他問列車員怎么回事，
　　列車員告訴他說這節(jié)車廂過會有政府官員上來，
　　這節(jié)車廂都包了
　　大家個個義憤填膺，大罵政府FB
6 K/ x% k& e: w$ ?( c　　一兄語出驚人：
, k% H3 x* Z5 |$ `2 W$ c　　“這些王八蛋，
+ z4 `* U9 X3 `$ D: @) b; D　　連火車都不放過，
　　不但包二奶，
　　還他媽的包火車！”
7 T- e) q, N6 V" ^29.有個老頭在北京專吃烤鴨，
6 r& R' a3 v) Z　　據(jù)說地道的烤鴨很難吃到，
% k: [; c( E7 M, s) F/ N) Q　　有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
+ P" ?! j: c+ _) M; Q　　“老板！給份烤鴨，要道地的！”
3 l5 `4 M$ g1 W2 c; a  Z　　只見小妹端了一份烤鴨上桌。
1 h  }: f7 T# l8 C2 Y　　　　“烤鴨到！”
) e0 q! D/ P- k0 a8 L7 u) F　　老頭先止住大伙的口食，
9 l/ f* l8 S! A" K. g2 ]　　摸摸烤鴨的屁股，
　　氣呼呼叫小妹來說：
　　“你這不是北平烤鴨，
- I  _; }: T" ]3 E7 l5 `. F　　是南京板鴨，換一份！”
3 T2 V$ C  s8 T  y3 j! S　　小妹見狀趕緊端回去換了一份。
1 t- S5 D! b: ?+ R# P- T　　　　“烤鴨到！”
1 K  V6 `9 V  A1 B+ I　　同樣地
6 N8 q+ P2 x3 I　　老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
　　“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
$ e- r1 Z" x9 l9 r1 ]3 b9 R6 R/ L: }　　小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
　　　　“烤鴨到！”
　　老頭重復動作終于說：
　　“可以吃了！
6 n3 ]: |' @# {9 E( w　　這是地道北平烤鴨！”
' R9 v( }+ d) R; V+ z* r* z0 W　　此時突然從廚房跑出一位廚師，
9 u' C" V7 r2 i; `9 @; j! y　　跪在老頭的前面道：
　　“我從小就是孤兒，
, Z; f' a9 R7 K' c　　不知生在何處，
3 V0 {1 N7 G& }& B* m9 f  g　　能否摸摸我
　　告訴我是哪兒人！”
　30.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
4 T% Y3 y2 e5 o+ R8 k6 T; q3 c31.語文測驗，
8 L! M" w% R) F1 U& l: r　　有一道填空題。
/ \7 k. b  U) r0 @8 J: [( _　　要求分別填寫《背影》和《春》的作者。
7 k6 J3 B" J! K　　某生一概不知。
　　填第一個空時，
& \: M# ?7 w7 @. R+ e% Q　　他悄悄問同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二個空時他又問，
& t3 W1 K1 m1 O! H1 r& N4 }　　答曰:"還是他。"
2 H' N3 v$ {8 ^/ C6 P　　于是，
/ s9 @. l) Z% Q0 m　　他在考卷上填上
: }4 o  H( O* ~; B2 @* D/ `7 x　　"還是他"。
8 A& t& H$ G8 p+ |% @. ^7 |32.一次英語考試中，
- C1 l9 v9 l" P0 T8 c$ [　　A君正不知所措，
　　忽見B君已填得滿滿的，
: s$ a& T9 e5 P9 p* c% M0 J5 r; C1 s　　忙扔紙條過去求救。
8 M7 M8 ~, M7 {% m" X" o　　不一會兒，B君扔來一個紙團。
* }2 E. h1 M/ I/ N3 [6 U: _　　A君大喜，忙拆開。
+ w, w( L! b/ E1 K& p& s+ t　　只見紙內包著一塊橡皮，
　　橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母，
3 o! U# _: O) V! ^) \/ G  U# L　　在紙上還有幾個字:自己擲。
6 S% v8 \6 F# X1 A  y  e" s33.一高官到一個農(nóng)場參觀，
　　問農(nóng)夫：
6 d( L1 i1 G4 Q　　我怎么發(fā)現(xiàn)農(nóng)場里
　　有一只牛沒有長角啊。
3 t6 L; u9 p! f6 I. A　　農(nóng)夫回答：
　　牛沒有角的原因很多，
　　可能是遺傳，
/ {8 ?2 Y2 B# I( S3 f% O, k0 P　　生下來就沒有，
　　還有可能是后來有病脫落了，
. M* d) Y& V7 C- {4 `2 p　　而它沒有角的原因而是
0 e5 Q' X  x, O! G　　它是一匹馬
34.小時候吃面條，
" r8 L" ]- X' K4 w  D　　吃著吃著，
% R+ M( f9 v# S9 [3 a- R　　我從喉嚨里拖出一根：
: ]9 N. H8 m; J" A1 z, p: s  l　　“哈哈，會動的面條！”
　　這時，
5 {% P+ [* v6 K0 V, s　　爸爸在旁邊嚴肅地說：
　　“蛔蟲有什么好玩的，
　　趕快吃飯！”

7 z0 z- t! Q  ^# I
3 U$ Y( {3 e9 k, d: M; e) b35.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你隨便坐坐喔!菜馬上就好!
　　然后就進廚房忙了，
　　這時客廳里只剩下緊張的小明和
　　丈母娘養(yǎng)的狗小白
9 N* g' G5 [3 [9 _. o4 Y　　突然間,小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他實在忍不住了~~
: q7 |& Y# t3 Z　　噗~~
& I- B% G- x1 N# ]3 N　　他放了一個無敵臭的響屁，
4 x* A9 o: K" `2 p. J1 _" v- t3 A　　他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的
　　沒想到丈母娘只是大喊了一聲：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2個屁,
　　丈母娘依舊大喊小白~~
　　當他放第三個屁時,
- ^8 f8 W* R# P$ L1 \# ]　　就看到丈母娘沖出來大罵說 :
( s  W& M1 _, C　　小白!你是要等到被臭死才會跑是不是

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{:curse:}超雷人

{:smile:}

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中都社區(qū) 發(fā)表于 2010-1-23 12:53

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